Кокус

Кокус

Кокус — беседа с каждой стороной индивидуально (поочередно).

Итак, цель кокуса — подготовить стороны к дальнейшим конструктивным переговорам.

Для этого медиатор должен решить следующие задачи:

— работать с эмоциями стороны (если необходимо, дать понять стороне, что видит ее состояние);

— выявить истинные (реальные) интересы стороны;

— выяснить наличие конфиденциальной информации;

— преобразовать позиции, исходя из интересов;

— сформулировать вместе со сторонами (индивидуально с каждой) вопросы для обсуждения в редакции данной стороны;

— подготовить со стороной формулировки возможных предложений, исходя из интересов, а не первоначальных позиций;

— проверить выдвигаемые на переговоры предложения на реалистичность;

— работать с дисбалансом сил;

— определить конфиденциальную и открытую информацию для предстоящей общей сессии и согласовать со сторонами (индивидуально);

— подготовить стороны к работе на общей сессии;

— обучить стороны конструктивному внесению предложений.

Кокус проводится с каждой стороной по очереди. Во вступительном слове оговаривается право медиатора на назначение кокуса. Следует отметить, что кокус может назначаться в любом месте медиации: от стадии презентации до подписания соглашения. В реальной практике порядок назначения кокусов зависит от течения медиации. Так как кокус, как видно из перечисленных задач, решаемых на этом этапе, является очень важным для подготовки сторон к переговорам, медиатор сам определяет, когда его лучше провести. Здесь предлагается классический порядок стадий медиации.

С какой из сторон следует начать? Обычно первый на кокус приглашается:

— наиболее агрессивная сторона;

— первая обратившаяся сторона;

— «забитая/слабая» сторона;

— сторона, позиция которой неоднозначна.

При всех прочих условиях, если существует неопределенность, кого приглашать на кокус, лучше учитывать половые различия сторон. Практика показывает, что правильнее предлагать кокус противоположному полу, т. е. если медиатор — женщина, то лучше предлагать кокус мужчине, и наоборот.

Кокус обычно начинается и заканчивается медиатором. Бывает, что стороны, имеющие опыт медиации, сами просят кокус. Медиатор, ссылаясь на процедурную договоренность во вступительном слове, назначает кокус с согласия второй стороны. Он отмечает время продолжительности кокуса (как правило, 10–15 минут) и строго его контролирует. Нейтральность медиатора в кокусе — в обеспечении равного времени сторонам. Вторая сторона, находящаяся в ожидании, за время кокуса с другой стороной может успокоиться и вернуться к анализу происходящего на медиации, часто она выстраивает «тактику борьбы» или вырабатывает новую позицию.

Видя, что диалог пошел «по кругу», т. е. стороны стали повторять то, что они уже говорили, их позиции достаточно жесткие и не способствуют переговорам, медиатор, как правило, начинает кокус следующими словами:

«А сейчас я бы хотел поговорить с каждым из вас отдельно. Время наших индивидуальных встреч будет равным для каждого из вас, и я напоминаю, что все, о чем мы будем говорить на индивидуальных встречах, будет конфиденциальным, если только вы сами не захотите, чтобы что-то я передал(а) и рассказал(а) другой стороне. Я попрошу остаться сейчас Марию, а вас, Иван Петрович, я провожу в соседнюю комнату, где вы сможете подождать, пока мы беседуем. Потом я приду за вами, и мы также поговорим с вами».

После того как вы проводили вторую сторону в другую комнату, можно начать беседу.

Как правило, прежде всего важно дать возможность поговорить стороне о ее чувствах, о том, как она расстроена, что ее возмущает и какие у нее есть опасения по поводу возможностей по урегулированию конфликта. И в этот момент лучше всего просто внимательно слушать.

Когда сторона закончит свой рассказ, ей можно задать ряд вопросов, которые помогут понять, о чем сторонам важно договориться, определить, какие вопросы важно обсудить и какие варианты предложений по урегулированию могут быть.

Основные вопросы, которые обычно медиатор задает в кокусе, такие:

— Как я понимаю, то, что произошло, вам не нравится. Вы хотите это изменить?

— Как вы хотите, чтобы было в будущем?

— Что вы готовы для этого сделать?

— Как вы думаете, примет ли это вторая сторона?

— Если она не примет, есть ли еще какие-либо варианты?

— Что, на ваш взгляд, может (должна) сделать вторая сторона?

— А если она этого не сделает?

— Что бы вы хотели попросить сделать другую сторону?

— Что вы будете делать, если она этого не сделает?

— Что произойдет, если вы не договоритесь?

Часто сторона сообщает, что если они не договорятся, она пойдет в суд. И здесь важно проверить на реальность, решит ли суд вопрос в пользу клиента. Каковы шансы действительно выиграть в суде? И почему, если в суде можно выиграть, сторона все-таки пришла к медиатору?

Такие вопросы медиатора помогают стороне лучше осознать реальность ситуации, понять свои интересы и совместно с медиатором обсудить возможные варианты развития событий, творчески подойти к поиску возможных вариантов договоренности с другой стороной.

Очевидно, что такую работу медиатор проводит с каждой из сторон. И по мере того, как стороны дают медиатору информацию о наиболее выгодных вариантах предложений, медиатор помогает им находить необходимые точки соприкосновения — согласования таких позиций, которые могут удовлетворить интересы каждой стороны.

Одна или обе стороны могут сообщить в кокусах сведения, которые, по их мнению, не должны быть известны другой стороне. В кокусе происходит уточнение позиций сторон и осознание истинных интересов, а также активизация и анализ не только своей позиции, но и позиции другой стороны.

Вернемся к ситуации взрослого сына-студента и его мамы Марии Сергеевны, хирурга, которая не желает, чтобы к ее сыну ходили друзья, особенно «девицы» (пример описан в презентации сторон).

Кокус с мамой:

Мама (Мария Сергеевна) начинает свой рассказ со слов, что ей очень обидно, что она отдала всю свою жизнь сыну, с утра до вечера работала, только чтобы он ни в чем не нуждался, она вспоминала, как они вместе ходили в музеи, театр, кино, а теперь сын стал чужим, грубит.

«Я не старая женщина, у меня тоже есть друзья, но я не позволяю себе приглашать их домой. У меня есть мужчина, который хорошо ко мне относится, и он не раз предлагал мне выйти за него замуж. Но ради сына я от всего отказываюсь. Понимаете, а он приводит своих девиц, даже не задумываясь, как это ужасно.

Да, я понимаю, что он стал взрослым, но эта взрослость безответственная».

(Этот рассказ может быть более длинным и подробным.)

Мед.: Я вижу, что вы расстроены тем, что происходит. Но что бы вы хотели изменить?

М. С.: Я бы хотела восстановить взаимоотношения с сыном, чтобы сын относился ко мне с большим вниманием и уважением.

Мед.: Вы хотели бы восстановить хорошие отношения с сыном?

М. С.: Конечно, но не знаю, возможно ли это после всего, что произошло.

Мед.: Как Вы думаете, если вы будете против его друзей и подруг, это будет способствовать улучшению ваших взаимоотношений?

М. С.: Нет, но мне неприятно, что его друзья так ко мне относятся, как будто я им мешаю, хотя на самом деле это они мне мешают.

Мед.: А как бы вы хотели, чтобы они себя вели, что сделали, чтобы вас это устроило?

М. С.: Я бы хотела с ними познакомиться. Хотела бы, чтобы и сын и они уважительно ко мне относились.

Мед.: Что, на ваш взгляд, они могут сделать, чтобы вы чувствовали, что они относятся к Вам уважительно?

М. С.: Я бы хотела, чтобы сын предупреждал меня заранее о приходе друзей, чтобы они мыли за собой грязную посуду после еды и чаепитий, а не оставляли ее до моего прихода. И еще, чтобы он не приводил друзей, когда мне предстоит серьезная операция, когда важно быть хорошо отдохнувшей.

Мед.: Вы хотите сказать, что если сын и его друзья будут это делать, для вас этого будет достаточно!

М. С.: (Задумывается и, не отвечая здесь на вопрос, продолжает) Но мне не нравится, что он водит разных девиц, которые так и норовят остаться у него на ночь.

Мед.: (Обсуждая эту деликатную тему, уточняет) Мария Сергеевна, вы вообще против того, чтобы ваш сын общался с девушками, или только не хотите, чтобы он приводил их домой?

М. С.: Я понимаю, он взрослый, но если бы у него были серьезные намерения, он бы познакомил меня с ней. Рассказал о ней. А то каждый раз новая!

Мед.: Если бы у Александра были серьезные намерения и он бы вас познакомил, вам было бы легче? Вы смогли бы ее принять?

М. С.: По крайней мере, я смогла бы понять, кто она такая, как относится к сыну и т. п.

Мед.: Мария Сергеевна, вы говорили, что у вас есть друг и у вас серьезные отношения, но вы опасаетесь, что сын не поймет этого, и не хотите усложнять его жизнь?

М. С.: Да, не хочу ему рассказывать, чтобы он не думал, что я легкомысленная женщина и т. п.

Мед.: А если он бы принял и понял это, вы бы хотели ему об этом рассказать?

М. С.: Возможно.

Мед.: Мария Сергеевна, мы обсуждали с вами, что бы вы хотели, чтобы сын сделан для улучшения ваших взаимоотношений. А могли бы вы что-то предложить сыну, или сказать ему, что способствовало бы изменению ситуации?

М. С.: (Мария Сергеевна, которая уже высказала к этому моменту все свои обидь и почувствовала, что, может быть, что-то возможно изменить, стала мягче относиться к сыну, признала, что он взрослый, что у него может быть девушка и т. п.) Я бы хотела поговорить с ним о нашем будущем. Я бы не хотела, чтобы он ушел. Я готова сказать ему, что люблю и уважаю его, и готова выслушать, чего бы он хотел и ожидает от меня, чтобы наши взаимоотношения стали нормальными.

Мед.: Итак, Мария Сергеевна, вы готовы поговорить с сыном о ваших взаимоотношениях в будущем, вы бы хотели, чтобы его друзья уважали вас, и вы готовы принять его девушку, если у него серьезные намерения и он познакомит вас с ней. Обо всем этом вы готовы будете поговорить с сыном, когда мы вернемся снова вместе за стол переговоров?

М. С.: Да, конечно.

Мед.: Мария Сергеевна, сейчас я буду разговаривать с вашим сыном. Скажите, что из того, что мы с вами обсуждали, я могу обсуждать с вашим сыном?

М. С.: Вы можете все обсуждать, кроме того, что у меня есть друг и что из-за сына я не выхожу замуж. Если у нас изменятся взаимоотношения, я сама сыну потом расскажу.

Медиатор благодарит Марию Сергеевну и просит ее подождать в другой комнате, пока он будет беседовать с сыном.

Кокус с сыном Александром:

Мед.: Александр, прежде всего я хочу напомнить, что все, о чем мы будем с вами говорить, будет конфиденциальным, если только вы сами не захотите, чтобы я обсуждал с Марией Сергеевной, вашей мамой, какую-либо информацию, данную вами. Александр, расскажите, видите ли вы возможность выхода из сложившейся ситуации? Как бы вы хотели, чтобы она разрешилась?

А.: Понимаете, я уже говорил, что мама не считается со мной, а я уже взрослый. И если она будет так себя вести, я вообще уйду или потребую размена квартиры, это и моя жилплощадь. Я не могу больше терпеть, как она меня унижает при моих друзьях. Как я уже говорил, я хорошо учусь, а она придирается, вмешивается в мои дела и т. п.

Мед.: А как вы думаете, почему мама так себя ведет?

А.: (Задумывается.) Наверное, она чем-то недовольна. Я понимаю, она устает, особенно после тяжелых операций.

Мед.: А вы как-то поддерживаете ее в такие моменты?

А.: Теперь нет. Раньше у нас были очень добрые отношения. Мы ходили в кино, в театр. Больше проводили времени вместе. Но теперь у меня другие интересы.

Мед.: То есть, теперь вы не хотите с мамой взаимодействовать?

А.: Нет, почему же. Я хочу и могу, но только не так, как она этого требует.

Мед.: А как бы вы хотели взаимодействовать?

А.: Я бы хотел, чтобы она со мной считалась и уважала меня.

Мед.: А что она может для этого сделать?

А.: Когда ко мне приходят гости, не врываться в мою комнату. И не требовать, угрожая милицией, чтобы друзья уходили в 23.00.

Мед.: Вы хотите сказать, что если она не будет таким образом вмешиваться в вашу жизнь, вам этого достаточно?

А.: Да

Мед.: Александр, вы говорите, что вы взрослый человек и готовы сами за себя отвечать. А что вы в связи с этим готовы делать?

А.: (Задумывается) А что вы имеете в виду?

Мед. Помните, мама говорила, что вы взрослый человек, а ничего не делаете по дому, не познакомили ее со своими друзьями?

А.: Конечно, после таких стычек мне не хочется ничего делать, но я понимаю, что теперь мало делаю по дому. В общем-то, я готов это делать.

Мед.: Вы хотите сказать, что готовы поговорить с мамой о том, что важно делать по дому, чтобы улучшились ваши взаимоотношения?

А.: Конечно, если она тоже пойдет мне навстречу.

Мед.: А что значит — пойдет вам навстречу?

А.: Ну, не будет выгонять моих друзей, девушку. У меня серьезные намерения. Я хотел познакомить свою девушку с мамой, а она так себя повела, что девушка теперь не хочет вообще ко мне приходить.

Мед.: Александр, вы хотите сказать, что готовы познакомить маму с вашей девушкой? Вы знаете, Мария Сергеевна сказала, что если у вас серьезные намерения, то она очень бы хотела познакомиться и ближе узнать вашу подругу.

А.: (Оживляется) А что еще хотела бы мама?

Мед.: А еще Мария Сергеевна очень бы хотела наладить взаимоотношения. Она понимает, что вы взрослый. Но, как она говорит, ей очень трудно, когда она вынуждена нервничать перед операцией и не может как следует отдохнуть.

А.: Так почему же она мне этого не говорила никогда?

Мед.: Марии Сергеевне казалось, что вы сами это понимаете. Но как я понимаю, вы, Александр, хотели бы, чтобы мама предупреждала вас о том, когда у нее операции, и вы пойдете ей навстречу и будете это учитывать.

А.: Да, конечно, это же так просто сказать!

Мед.: Итак, Александр, если я правильно понял, вы готовы поговорить с мамой (Марией Сергеевной) о ваших взаимоотношениях, познакомить маму с вашей девушкой и попросить ее о том, чтобы она относилась к вам как ко взрослому. При этом вы готовы взять на себя ответственность за ряд домашних обязанностей, о которых вы договоритесь с мамой.

А.: Да.

Мед.: Александр, сейчас мы вернемся за общий стол переговоров, и я хочу спросить вас: что из того, что мы обсуждали, я могу озвучивать или обсуждать на общей встрече? Или все, о чем мы говорили, вы скажете сами?

А.: Я не вижу каких-либо причин, чтобы обсуждать все, о чем мы говорили. Но если мама будет меня слушать, я и сам могу ей все сказать.

Медиатор благодарит вторую сторону за работу в кокусе и приглашает стороны снова за общий стол переговоров.

Итак, как это видно, в процессе работы в кокусе вырисовалось несколько линий взаимопересечений интересов сторон. Для каждого из них важно уважение. Они готовы выслушать друг друга, обсудить варианты взаимодействия. При этом видение взаимодействия во многом у сторон совпадает. Не стоит, правда, обольщаться, что все проблемы уже преодолены. На общей встрече могут возникнуть моменты, связанные с распределением обязанностей и т. п. Но этого не следует пугаться. У медиатора всегда есть возможность еще раз вывести их в индивидуальные беседы (кокусы) и еще раз проверить, что будет, если они не договорятся, хотят ли они договориться, что они готовы для этого сделать. Как вы помните, это ответственность сторон — договориться или не договариваться. Задача медиатора — помогать им на этом сложном пути. Самое сложное в любой медиации — это эмоции, и до тех пор пока они негативны по отношению друг к другу, сторонам очень сложно быть конструктивными. Именно поэтому так много времени требуется на работу с эмоциональным состоянием. А делать это можно только в кокусе.

Начинающие медиаторы допускают в кокусе ряд ошибок. Наиболее характерным является желание установить доверительные отношения со стороной или объяснить стороне всю ее «глупость/упрямство». Желание объективно показать стороне проблему часто приводит к попыткам уговорить войти в положение другой стороны. Например, «Ну, неужели вы не понимаете, что это мелочи?» и т. п. Стороны могут подчиниться такому воздействию, но почти всегда любое давление и внушение со стороны медиатора сказывается впоследствии различными осложнениями.

В кокусе ни в коем случае нельзя:

— присоединяться эмоционально к стороне и сочувствовать ей;

— давать оценки происходящему;

— навязывать свои выводы;

— соглашаться со спорщиками;

— сообщать излишнюю информацию;

— быть назидательным;

— морализировать поведение сторон;

— нарушать конфиденциальность;

— брать на себя функции защитника;

— проводить переговоры;

— давать советы и рекомендации;

— оказывать психологическую поддержку и помощь.

Лучше сделать краткое резюме: «Вы считаете… Вы предлагаете…» и тем самым получить обратную связь от стороны о вашем понимании и вернуть ей, а также закрепить содержательные результаты кокуса. Кокус конфиденциален: поэтому медиатор по окончании кокуса должен обязательно уточнить, что именно из обсуждаемого может быть высказано в присутствии другой стороны при продолжении медиации. Иногда желательно поощрить сторону за работу в кокусе, но делать это содержательно, а не оценочно. Например: «Мы плодотворно поговорили…».

Итак, если медиатор выполнил все задачи кокуса: стороны выразили все свои эмоции и готовы вести переговоры по выработанным вопросам, — можно переходить к следующей стадии.

Следующей стадией будет обсуждение того, каким образом стороны могут урегулировать конфликт, т. е. обсуждение вариантов предложений, как, например, в рассматриваемой нами ситуации по поводу взаимоотношений Марии Сергеевны (мамы) и Александра (сына).

Эта сессия называется общей сессией по выработке проекта соглашения.